Jellou
Ahora vamos a vegh el final de encuesta sobre Darkey:
¿Darkey mola?
Sí
0 (0%)
Claro
1 (5%)
Por supuesto
0 (0%)
¿Lo dudas?
1 (5%)
Y tanto
1 (5%)
Todas las anteriores son correctas
15 (83%)
mmm... sí... estoy de acuerdo... mmm... sí... en fin, olvidemos la encuesta y encerremosla con llave.
Adioses
viernes, 23 de octubre de 2009
miércoles, 14 de octubre de 2009
Resultados de la encuesta (2)
Buenos Miércoles.
Abajo vereis los resultados de la riquísima encuesta de esta semana:
¡ERES RICO! Ahora piensa inteligentemente, ¿En qué lo invertirias?
En un puesto de fideos clandestinos
4 (23%)
En setas, lo invertiría en setas
6 (35%)
En unirme al Cuarteto Paridoso
3 (17%)
En un hormiguero para mis pasteles de hormigas
0 (0%)
En investigar al rey gorila montado en gorilas mejicanos
0 (0%)
EN TU MADRE
0 (0%)
8====D
4 (23%)
Pues gracias por vuestros votos, ahora mismo voy a comprar millones de setas para venderselas a Mario.
Salu3
Abajo vereis los resultados de la riquísima encuesta de esta semana:
¡ERES RICO! Ahora piensa inteligentemente, ¿En qué lo invertirias?
En un puesto de fideos clandestinos
4 (23%)
En setas, lo invertiría en setas
6 (35%)
En unirme al Cuarteto Paridoso
3 (17%)
En un hormiguero para mis pasteles de hormigas
0 (0%)
En investigar al rey gorila montado en gorilas mejicanos
0 (0%)
EN TU MADRE
0 (0%)
8====D
4 (23%)
Pues gracias por vuestros votos, ahora mismo voy a comprar millones de setas para venderselas a Mario.
Salu3
sábado, 10 de octubre de 2009
Resultados de la encuesta (1)
Buenos dias.
Os muestro los resultados de la maravillosa primera encuesta de este blog:
Te gusta...
Comer hasta estallar y salpicar a todos con mi mierda
1 (5%)
Coger una grua y buscar un boton para que se convierta en un Transformer
4 (20%)
Estar en estado vegetal
2 (10%)
Sí
13 (65%)
Por lo tanto, a la mayoría nos gusta hacer sí. A mi también.
Saludos a todos.
Os muestro los resultados de la maravillosa primera encuesta de este blog:
Te gusta...
Comer hasta estallar y salpicar a todos con mi mierda
1 (5%)
Coger una grua y buscar un boton para que se convierta en un Transformer
4 (20%)
Estar en estado vegetal
2 (10%)
Sí
13 (65%)
Por lo tanto, a la mayoría nos gusta hacer sí. A mi también.
Saludos a todos.
lunes, 5 de octubre de 2009
La vida en comunidad
Hola a todos.
Hoy os voy a hablar de la vida de mi pueblo, ya que es muy WTF? :B
Principalmente estan los vecinos, como esos clásicos que estan al lado y no tienen nada mejor que joder a sus vecinos. Un día vino el Mercadona trayendo la compra con los carros especiales que suben la compra por las escaleras, y no tuvieron nada mejor que prepararse para tirar un jarrón para abajo, y no era para jugar al peluche temerario de Juegos para entretenerse solo.
Después está el típico crío que es como los Filipinos almendrados pero invertido, apariencia dulce por fuera, pero muy capullo por dentro, como aquella vez que ese estaba con un martillo en las escaleras. ¿Que qué hacía? pues cargárselas, es el trabajo de todo pequeño, cargártelo todo, si total, no te van a castigar, después le echas las culpas al del Mercadona y listo.
Pero qué sería sin el tipo que tiene mas animales en su casa que el Zoo de San Diego. Puedes encontrártelo en la playa siempre que en esa haya alguien. Su maravilloso trabajo comunitario es dejar suelto a su ejercito de perros mientras mira el paisaje, pero eso solo lo hace si el que hay en la playa se ha ido a darse un remojón, u otra cosa que despiste al dueño de todas sus pertenencias, pues sus perros tienen la obligación de mearse en esas, como buenos hijos de perra que deben ser.
Y esto no acaba aquí, el Instituto, el edificio mas temido por el adolescente, puede también tener sus cosas. Hay un maestro que llega a la clase y la empieza... cantando. Debemos seguirlo, porque si no, se enfada. Aquí una anécdota. En un día nublado, nos pusimos a cantar algo que tenía pinta de canción de misa, y al acabar de cantar, un rayo de sol entra en el aula mientras el maestro señala la ventana como si de un milagro se tratara, aw.
Llevo todo el rato hablando de gente, porqué no hablo de algo material, como... el material de clase.
Abres el libro de ejercicios de ingles, te traumatizas con los dibujos que te vienen, y cuando creías que no podía ser peor, te encuentras con esta terrible imagen:
Hoy os voy a hablar de la vida de mi pueblo, ya que es muy WTF? :B
Principalmente estan los vecinos, como esos clásicos que estan al lado y no tienen nada mejor que joder a sus vecinos. Un día vino el Mercadona trayendo la compra con los carros especiales que suben la compra por las escaleras, y no tuvieron nada mejor que prepararse para tirar un jarrón para abajo, y no era para jugar al peluche temerario de Juegos para entretenerse solo.
Después está el típico crío que es como los Filipinos almendrados pero invertido, apariencia dulce por fuera, pero muy capullo por dentro, como aquella vez que ese estaba con un martillo en las escaleras. ¿Que qué hacía? pues cargárselas, es el trabajo de todo pequeño, cargártelo todo, si total, no te van a castigar, después le echas las culpas al del Mercadona y listo.
Pero qué sería sin el tipo que tiene mas animales en su casa que el Zoo de San Diego. Puedes encontrártelo en la playa siempre que en esa haya alguien. Su maravilloso trabajo comunitario es dejar suelto a su ejercito de perros mientras mira el paisaje, pero eso solo lo hace si el que hay en la playa se ha ido a darse un remojón, u otra cosa que despiste al dueño de todas sus pertenencias, pues sus perros tienen la obligación de mearse en esas, como buenos hijos de perra que deben ser.
Y esto no acaba aquí, el Instituto, el edificio mas temido por el adolescente, puede también tener sus cosas. Hay un maestro que llega a la clase y la empieza... cantando. Debemos seguirlo, porque si no, se enfada. Aquí una anécdota. En un día nublado, nos pusimos a cantar algo que tenía pinta de canción de misa, y al acabar de cantar, un rayo de sol entra en el aula mientras el maestro señala la ventana como si de un milagro se tratara, aw.
Llevo todo el rato hablando de gente, porqué no hablo de algo material, como... el material de clase.
Abres el libro de ejercicios de ingles, te traumatizas con los dibujos que te vienen, y cuando creías que no podía ser peor, te encuentras con esta terrible imagen:
Por si lo pensabas, no está hablando de seguridad, pero ya tengo en cuenta que acercarme a un plátano es mala idea. Aunque puede que al ver esta imagen...
Ahora hallad el problema.
Bueno, esto es todo por ahora, recordad poner vuestras dudas en el Consultorio del Cuarteto Paridoso. ¡PAZ!
domingo, 4 de octubre de 2009
El Consultorio del Cuarteto Paridoso
Hola a todos.
He abierto una sección dedicada a las preguntas sin respuesta que VOSOTROS tengais. ¡El Cuarteto Paridoso os las responderemos con gusto!bah
Dejad vuestras dudas en los comentarios de esta entrada, y en la proxima entrada del Consultorio sereis respondidoso no
¡Hasta la proxima entrada gente!
He abierto una sección dedicada a las preguntas sin respuesta que VOSOTROS tengais. ¡El Cuarteto Paridoso os las responderemos con gusto!
Dejad vuestras dudas en los comentarios de esta entrada, y en la proxima entrada del Consultorio sereis respondidos
¡Hasta la proxima entrada gente!
¡LOS TRES DIOSES MÁS AMORFOS DEL CUARTETO!
Aquí comentaremos los tres dioses más aformos del cuarteto, creados por Howard Phillips Lovecraft. Y lo digo para que despues no nos demanden de Copyright o yo que sé más.
Empezaremos por el más cool y popular; ¡CTHULHU!
Empezaremos por el más cool y popular; ¡CTHULHU!
Como puedes ver, es un ser amorfo de cara tentaculosa y cabeza alienigena, con grandes alas amorfosas y viscosas al igual que su cuerpo y grandes garras afiladas. Impone respeto y miedo, pero en realidad es majo.
Un buen día de verano me dijo que me invitaria a un granizado de lima limón, pero al final solo era uno de sus tentaculos triturado y pasado por colador. Le pregunté "Cuál de todos ellos?", y él simplemente me señaló a la entrepierna.
Tiene fama de ser el prota de un libro llamado Mitos de Cthulhu. En ese libro se nombran los dos dioses amorfos que escribiré a continuación, cuando acabe la parte de nuestro amiguito.
Pero no solo sale en un libro, también tiene un juego. Pero esto solo lo vi en Tutubo, no recuerdo el nombre exacto. Salen incluso estrellas marinas que te matan cayendo del techo. Como diria Darkey: ¡Qué Guay!
En el videojuego de DS de Scribblenauts, sale en la fase 3-1 o 5-1, no lo recuerdo bien, donde debes ayudar a un tipo a salir de una isla. Él está oculto en el foooooooondo del agua si bajais la camara durante unos segundos. Por desgracia, no se puede domar en el agua, asi que lo unico que puedes hacer es cargartelo con un Roflcopter. Aunque si está en la superficie y le pegas un flechazo de Cupido te puedes montar en él. ¡Arru JLUJLU, arre!
Qué más puedo decir. En el cuarteto hay uno que está viciado con este bicho, y se llama Tucán. Pues nada, te dedico esta parte del articulo a ti, y no hace falta que me lo agradezcas con tu video de nata.
Y ahora entramos con el segundo dios: ¡S
HOGGOTH!
HOGGOTH!"lol a little man in dangerous moment lololololol"- Última frase que escuchó ese hombre -Ese Hombre es Manu- que tiene entre los tentaculos Shoggoth antes de morir.
Lo voy a decir porque a mi me da la gana. Es mi favorito awwww. Y bueno, antes de comentar mi descripción pondré la que sale en el libro de Mitos de Cthulhu:
"Era algo horrendo e indescriptible, mayor que un vagón de metro; una congestión informe de burbujas protoplasmáticas, vagamente luminiscentes, y con millares de ojos temporales formándose y deshaciéndose como pústulas de luz verdosa por toda la masa que, llenando el túnel ante nosotros, avanzaba a pasos de carga, aplastando a los frenéticos pingüinos y serpentando por el reluciente suelo que él y los de su especie habían mantenido maléficamente limpio. Oíamos el arcano grito burlón, que decía ¡Tekeli-li! ¡Tekeli-li!"
A veces se enrollan mucho. Simplemente en una puta gelatina con ojos y brazos con dientes asesinos. Punto.
Pero mirad, es chulo. No se entera de nada y está hecho de pus con granos que petan y dejan de petar cada segundo de su vida.
Y según pone ahí es fan de Tekeli-li, que vaya usted a saber que es.
Sale como una especie de jefe en el jeugo que comenté en la parte de Cthulhu, y tiene esta forma, porque está sacado del propio juego:
"Joder, que puto asco. Estais como una puta cabra al coger a eso como dios" Es lo que estaras pensando querido lector, si es que aun sigues leyendo esto, claro.
Y que más decir. En el Scribblenauts también sale, y en este no debes buscarlo, este va a matarte a tí directamente, que majete el tio.
Y ya me he cansado de este, vayamos a por el último.
El tercer dios es nada mas y nada menos que: ¡AZATHOTH!
¿Por qué no decis lo que pensais de una puta vez? Estais pensando que qué coño es esa mierda de imagen con un monton de organos en el centro y buchos deformes al rededor tocando flautas de 2 y 3 salidas. Por cierto, Alii adora este dios. Él me lo presentó mientras moria arrollado por una flauta.
Pues que va a ser, es Azathoth. Pero el del centro, los flautistas son otros dioses menores que hacen mover a Azathoth al ritmo de sus canciones, pero solo escucha "FUUUUUUUUUUUUUUU". Así se mueve, con rabia, cara deforme y con una lentitud que te hace dormir.
Si os preguntais que demonios es exactamente, es, segun mi opinion, un conjunto de pasta de carne humana y de tripas de calamar flotando con epicentro gravitatorio en el espacio con lunas en forma de bichos asquerosos que saben tocar la flauta.
Pero en realidad es, según el autor, el primer motor del caos, la antítesis de la creación, el necio sultán de los demonios; el que roe, gime y babea en el centro del vacío final. A saber que roe en el espacio.
Anda, mira, lo que yo os decia, se mueve al son de una flauta: Una maldición ha hecho que sea un Dios ciego y lobotomizado, que pasa la eternidad de su encarcelamiento moviéndose incesantemente al son de una flauta.
Anda, y además está maldito, asi que no es tan poderoso como lo pintan. Si os preguntais que es lobotomizado, es que tiene una enfermedad en su... "cerebro, cerebros, o pasta de cerebro" que hace que tenga dolor ahi, toooodo el rato por la eternidad. Muy bien no vive el colega, no.
Aquí va otro copypaste de nuestra gran amiga Wikipedia:
Alrededor de él danzan eternamente el resto de Dioses exteriores siguiendo melodías demenciales, entre ellos Yixikh, Shub-Niggurath, Nyarlathotep y los otros Dioses menores.
Y me da pereza poner las fotos de esos 3 bichos, buscadlos vosotros si quereis, panda de vagos.
Y para acabar, dicen que visitan la tierra cuando un tal Yog Sothoth se acerca, se escucha una flauta, que es el sonido de la banda de orquesta de Azathoth. AKA Dioses Menores Gilipollados. Y claro, siempre nos trae un regalito. Yo creo que con un par de asteroides de 50 kilometros de diametro y una oleada de invasores superdesarrollados es suficiente. Es tan generoso este dios tan emo.
Yog Sothoth es este, por cierto:
"LO DE ARRIBA DEL TODO PARECE UN CULO" - Frase célebre de Ziru, dedicandosela a Merúm.
Y aquí termino mi entrada de estos tres hamijos tan hamijos nuestros. Bueno, Shoggoth no, que es un cabrón.
Ale, ¡que estos tres dioses os visiten esta noche hamijos!
sábado, 3 de octubre de 2009
Tipos de Peos
(Antes de empezar, si, los llamo Peos, sin la d, suena mas guay y me mola mas)
Parece que el tema es una guarrada, pero es un tema serio (?) por que es una cosa que convive con nosotros día a día y que menos que dedicarle un cacho de blog
Empezamos los análisis:
Peo Común
Es el peo que viene bien en cualquier ocasión, no tiene tanto olor por que uno, para no molestar a sus congéneres, no se lo tira con mucha furia. Es el típico peo que te tiras cuando vas caminando por la calle, quieres que salga despacito como una suave brisa... pero te acaba traicionando y empieza la tormenta.
Peo de Salón
Estas en una fiesta, una reunión familiar y de repente... OH! Te entran unas ganas terribles de dejar que tus gases sean libres y fluyan por el aire. Disimuladamente, entre el gentío te retiras a una esquina, levantando la patita y dejando el pasillo abierto para dar la bienvenida al peo de salón.
Peo disimulado
Es un peo que viene en mal momento, y hay que hacer algo, no vas a dejar que sufra dentro de tu ano. Lo dejas salir, pero tienes que hacer algo para disimularlo, y para eso hay varios ejemplos, como disimularlo con la tos, tirar algo como si se hubiese caído y mientras dejar el ventisillo salir... Eso sí, disimulas el sonido pero no el tufillo
Peo de los buenos días
Una buena forma de levantarse es con un peo y que mejor que levantar tus sábanas y poder oler tu interior de una pasada. Este peo es solo para tí, no suele ser algo que a la gente le guste compartir. Suele estar continuado por una consiguiente visita al señor roca.
Peo con regalito
El más traicionero de todos los peos. Vas a tirártelo, creyendo, inocente guarrón, que solo será un pedo pero al final acabas con "carne de membrillo" en tus gayumbos favoritos.
Y este tambien tiene continuación, un desgarrador grito: FUUUUUUUUUUUUUUUUUUU
Peo asesino
Es cruel, malvado y odiado por todos, un peo desgarrador como el FUUU, doloroso como un cuchillo rasgando tu piel... este peo sale, haciendo un fuerte ruido, desgarrando los pelos de tu culo y dejandote con un dolor anal insoportable.
No le deseo este mal a nadie, es algo... inhumano...
Oda al buen peo
Parece que el tema es una guarrada, pero es un tema serio (?) por que es una cosa que convive con nosotros día a día y que menos que dedicarle un cacho de blog
Empezamos los análisis:
Peo Común
Es el peo que viene bien en cualquier ocasión, no tiene tanto olor por que uno, para no molestar a sus congéneres, no se lo tira con mucha furia. Es el típico peo que te tiras cuando vas caminando por la calle, quieres que salga despacito como una suave brisa... pero te acaba traicionando y empieza la tormenta.
Peo de Salón
Estas en una fiesta, una reunión familiar y de repente... OH! Te entran unas ganas terribles de dejar que tus gases sean libres y fluyan por el aire. Disimuladamente, entre el gentío te retiras a una esquina, levantando la patita y dejando el pasillo abierto para dar la bienvenida al peo de salón.
Peo disimulado
Es un peo que viene en mal momento, y hay que hacer algo, no vas a dejar que sufra dentro de tu ano. Lo dejas salir, pero tienes que hacer algo para disimularlo, y para eso hay varios ejemplos, como disimularlo con la tos, tirar algo como si se hubiese caído y mientras dejar el ventisillo salir... Eso sí, disimulas el sonido pero no el tufillo
Peo de los buenos días
Una buena forma de levantarse es con un peo y que mejor que levantar tus sábanas y poder oler tu interior de una pasada. Este peo es solo para tí, no suele ser algo que a la gente le guste compartir. Suele estar continuado por una consiguiente visita al señor roca.
Peo con regalito
El más traicionero de todos los peos. Vas a tirártelo, creyendo, inocente guarrón, que solo será un pedo pero al final acabas con "carne de membrillo" en tus gayumbos favoritos.
Y este tambien tiene continuación, un desgarrador grito: FUUUUUUUUUUUUUUUUUUU
Peo asesino
Es cruel, malvado y odiado por todos, un peo desgarrador como el FUUU, doloroso como un cuchillo rasgando tu piel... este peo sale, haciendo un fuerte ruido, desgarrando los pelos de tu culo y dejandote con un dolor anal insoportable.
No le deseo este mal a nadie, es algo... inhumano...
Oda al buen peo
El Peo es dulce, el peo es sublime
a veces suena a veces gime.
El peo, la vida nos inspira
Pues hasta el Papa también se los tira.
En el gobierno el peo es realeza,
hasta Sila se los tira en Fortaleza.
Cuidado con un peo,
tíratelo con dismulo
pues si te descuida te puede romper el culo.
Y os dejo con un video sobre nuestros amigos los pedos y una canción dedicada a ellos.
http://www.youtube.com/watch?v=rbR6zzenvzY
Un saludo y a peerse con gusto
¡PARIDAS EN ESTADO PURO!
Hola antónimos conocidos, hoy os voy a presentar que es una parida del Cuarteto Paridoso.
"
!!! мeяύm !!! Bautizado recientemente como Manu 2dice (20:57):
http://cuartetoparidoso.blogspot.com/
!!! мeяύm !!! Bautizado recientemente como Manu 2dice (20:57):
escribid algo "
Algo, ahora vas y lo cascas
...
Bueno, sí, esa entrada era una parida de Ziru, dadle un aplauso (?)
En fin, tenemos muchos estilos de paridas.
Cuando necesitan nuestra ayuda, siempre estamos allí:
Neku: ¡Quiero gente en mi foro! USERS USERS
Neku: ¿Qué podría atraer a gente?
Merúm: Una limonada gratis
Sanji: Di un nombre para un foro de diseño gráfico
Merúm: Pinceles virtuales
Sanji: En ingles mejor xD
Merúm: Virtual Pencils
Siempre hacemos salir a la verdad:
Neku: Ostinga, adivina de que me acabo de enterar
Merúm: ¿De qué ostia se dice ostinga?
Neku: He dicho ostinga por no decir ostia xD
Merúm: Ya lo has dicho
Apoyamos a todo el mundo:
Paperman: Voy a matar a Mario
Merúm: Ok, no vuelvas tarde
Podemos terminar siendo la víctima... o no:
Paper: Joete
Merúm:
Merúm: ¿Ahora quien se jode, eh, EH?
Paper: Neku, se jode Neku
Las conversacionesquizás tienen su lógica:
Merúm ha enviado un Zumbido
Darkey ha enviado un Zumbido
Merúm ha enviado un Zumbido
Darkey ha enviado un Zumbido
Merúm ha enviado un Zumbido
Darkey ha enviado un Zumbido
Merúm ha enviado un Zumbido
Darkey ha enviado un Zumbido
Y más variantes :B
Estas son paridas mías con el Cuarteto Paridoso y otros antiguas, aun así, la nostalgia viene bien lol
¡Hasta el próximo programa niños!
"
!!! мeяύm !!! Bautizado recientemente como Manu 2
http://cuartetoparidoso.blogspot.com/
!!! мeяύm !!! Bautizado recientemente como Manu 2
escribid algo
Algo, ahora vas y lo cascas
...
Bueno, sí, esa entrada era una parida de Ziru, dadle un aplauso (?)
En fin, tenemos muchos estilos de paridas.
Cuando necesitan nuestra ayuda, siempre estamos allí:
Neku: ¡Quiero gente en mi foro! USERS USERS
Neku: ¿Qué podría atraer a gente?
Merúm: Una limonada gratis
Sanji: Di un nombre para un foro de diseño gráfico
Merúm: Pinceles virtuales
Sanji: En ingles mejor xD
Merúm: Virtual Pencils
Siempre hacemos salir a la verdad:
Neku: Ostinga, adivina de que me acabo de enterar
Merúm: ¿De qué ostia se dice ostinga?
Neku: He dicho ostinga por no decir ostia xD
Merúm: Ya lo has dicho
Apoyamos a todo el mundo:
Paperman: Voy a matar a Mario
Merúm: Ok, no vuelvas tarde
Podemos terminar siendo la víctima... o no:
Paper: Joete
Merúm:
Merúm: ¿Ahora quien se jode, eh, EH?
Paper: Neku, se jode Neku
Las conversaciones
Merúm ha enviado un Zumbido
Darkey ha enviado un Zumbido
Merúm ha enviado un Zumbido
Darkey ha enviado un Zumbido
Merúm ha enviado un Zumbido
Darkey ha enviado un Zumbido
Merúm ha enviado un Zumbido
Darkey ha enviado un Zumbido
Y más variantes :B
Estas son paridas mías con el Cuarteto Paridoso y otros antiguas, aun así, la nostalgia viene bien lol
¡Hasta el próximo programa niños!
viernes, 2 de octubre de 2009
Juegos para entretenerse solo.
Hola niños voladores, hoy os voy a contar como divertiros jugando sin compañía, sin esa gran tecnología de hoy en día que nadie adora (Te adoro mi dulce ordenador <3)
1er Juego: El ajedrez solitario.
Cosas que necesitas: Tablero, fichas y manos.
Instrucciones: Es como el ajedrez clásico, solo que tú juegas en los dos bandos.
Contras: Debes saber de ajedrez un poco, aunque si quieres puedes inventarte tus normas. Necesitas manos.
Pros: Inventarse tus normas. Si vas perdiendo puedes tirarte encima del tablero para joderte a ti mismo, no creo que nadie se vaya a quejar.
2o Juego: El peluche temerario.
Cosas que necesitas: Un peluche, una cuerda pero que no le sujete la cabeza, que se ahoga; una mano, una vivienda en un piso alto.
Instrucciones: Ponle la cuerda al peluche y tíralo para abajo de un piso bien alto, después recógelo. Tírate todo el tiempo que quieras, ¿Quién se cansa de tirar un peluche por la ventana?
Contras: Te pueden robar tu peluche, no puedes tirarte tú.
Pros: Sin cuerda es mas divertido; tiras el muñeco, bajas, subes y lo vuelves a tirar. Puedes coger la cuerda y saltarte la norma adicional con el peluche que mas odies.
3er Juego: No pensar en osos polares.
Cosas que necesitas: Es económico.
Instrucciones: Como bien he dicho, no penséis en osos polares. ¿Lo conseguirás?
Contras:
1er Juego: El ajedrez solitario.
Cosas que necesitas: Tablero, fichas y manos.
Instrucciones: Es como el ajedrez clásico, solo que tú juegas en los dos bandos.
Contras: Debes saber de ajedrez un poco, aunque si quieres puedes inventarte tus normas. Necesitas manos.
Pros: Inventarse tus normas. Si vas perdiendo puedes tirarte encima del tablero para joderte a ti mismo, no creo que nadie se vaya a quejar.
2o Juego: El peluche temerario.
Cosas que necesitas: Un peluche, una cuerda pero que no le sujete la cabeza, que se ahoga; una mano, una vivienda en un piso alto.
Instrucciones: Ponle la cuerda al peluche y tíralo para abajo de un piso bien alto, después recógelo. Tírate todo el tiempo que quieras, ¿Quién se cansa de tirar un peluche por la ventana?
Contras: Te pueden robar tu peluche, no puedes tirarte tú.
Pros: Sin cuerda es mas divertido; tiras el muñeco, bajas, subes y lo vuelves a tirar. Puedes coger la cuerda y saltarte la norma adicional con el peluche que mas odies.
3er Juego: No pensar en osos polares.
Cosas que necesitas: Es económico.
Instrucciones: Como bien he dicho, no penséis en osos polares. ¿Lo conseguirás?
Contras:
Pros:
4o Juego: Estudiar
Cosas que necesitas: Libro, Bolígrafo, Lápiz, Manos
Instrucciones: Espera... ¿dije "Estudiar"? Quería decir ENSUCIAR. Coje el boli y el lápiz y pinta en las paredes. El libro sirve para matar moscas.
Contras: Ninguna. ¿Qué mas se puede pedir?
Pros: Si tu madre te pilla cójelo todo y hazte el empollón. Ensuciar es el juego mas divertido.
5o Juego: Pensar en cosas bonitas
Cosas que necesitas: Saber de cosas.
Instrucciones: Piensa en cosas bonitas, ¡PIENSA EN COSAS BONITAS!
Contras: Tienes que pensar.
Pros: Pensar en cosas bonitas.
Bueno, cinco juegos que puedes poner en practica. Venga, ¡PAZ!
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